Relación de pareja: Un Switch encendido o apagado

switch encendido apagado

El Dr. Gottman explica que todas las parejas tienen un switch encendido o apagado referente a las experiencias en la relación de pareja.  

Todas las parejas tienen una historia que contar; sobre como se conocieron, la primera discusión, una anécdota en un aniversario, etc. “La historia de nosotros”, como la llama el Dr. Gottman, determina si tu relación está en una perspectiva positiva o negativa.

Una investigación del Instituto Gottman muestra que las parejas en relaciones infelices tienden a subestimar el número de interacciones positivas en su matrimonio en un 50%. Es decir, que “la historia de nosotros” está bajo una mirada negativa.

¿Switch encendido o apagado?

Todas las parejas poseen un interruptor (switch) para la historia de la relación. Cuando el switch está encendido, las parejas tienden a positivizar las experiencias difíciles vividas en la relación. Es decir, glorifican las luchas vividas sacando fuerzas de la adversidad a la que han sobrevivido juntos.

Asimismo, las parejas con el switch encendido tienden a valorar los aprendizajes dejados de las dificultades como valiosas experiencias que utilizan como herramientas para nuevos desafíos.  

Por el contrario, cuando el switch está apagado, las parejas tienden a recordar su historia de pareja con resentimiento y culpa. Para algunas de estas parejas, la historia de la pareja puede parecer estancada en las mismas dinámicas o problemáticas.

¿De qué dependen encender o apagar el switch? Depende sobre todo de 2 sesgos cognitivos.

2 sesgos cognitivos que afectan la historia de tu relación

¿Qué es un sesgo cognitivo? Un sesgo cognitivo es una interpretación errónea de la información captada.

Todos en mayor o menor medida hemos cometido errores al juzgar situaciones o personas. Es decir, que nuestros sesgos cognitivos nos han llevado a distorsionar la información y a una decisión guiada por el prejuicio.

Como vemos, los sesgos influyen en muchas de nuestras conclusiones. Existen muchos sesgos cognitivos, sin embargo, hay 2 sesgos específicamente que pueden estar dañando tu relación de pareja, y estar apagando el switch en tu relación. Veamos cuales son:

1. Sesgo de confirmación. El sesgo de confirmación es nuestra tendencia a buscar y creer hechos que “prueban” lo que ya sospechamos o creemos que es cierto. El sesgo de confirmación afecta lo que creemos sobre nosotros mismos, sobre el mundo y sobre nuestras relaciones.

Vamos a ilustrar el sesgo de confirmación con un ejemplo:

María y Efraín discuten con frecuencia sobre el dinero. Para el cumpleaños de Efraín, María lo sorprende con una cena en un nuevo restaurante del que Efraín ha hablado días atrás.  Mientras los guían a la mesa reservada, María se da cuenta de que Efraín no ha dicho una palabra desde que llegaron al restaurante.

Podemos imaginarnos un dialogo más o menos así:

  • «Pareces molesto, Efraín», – Dice María – «Pensé que estarías feliz».
  • «No podemos permitirnos este lugar”, – responde Efraín – “¿Miraste el menú? ¡Nunca miras cuánto cuestan las cosas! «

El plan de María para una velada feliz con su pareja se disuelve en una discusión. Mientras María defiende su elección, Efraín continúa acusándola de gastos frívolos.

El sesgo cognitivo de confirmación lleva a Efraín a ver solo como evidencia los precios altos del menú para acusar a María de derrochadora. Minimizando la intención de María de disfrutar una velada como celebración al cumpleaños de él.

2. Sesgo de negatividad: El sesgo de negatividad es nuestra tendencia a prestar mayor atención a la información negativa y darle mayor peso.

Es decir, se le da mucha más importancia a experiencias e información negativa, en vez de positiva o neutral.

Sigamos con María y Efraín.

Efraín ha notado que la relación con su pareja parece diferente desde que María se fue a un paseo con sus amigas. El paseo con sus amigas es algo que María hace una vez al año, pero Efraín insiste en que esta vez es diferente.

María no respondió a un par de mensajes de texto de Efraín mientras ella estaba fuera. Ella no contestó su teléfono una noche cuando él llamó. Desde que regresó, parece más tranquila y algunas noches se acostó temprano. Efraín ahora cree que María se ha estado distanciando de él.

Las parejas deben tener cuidado de no sacar conclusiones negativas sobre su relación antes de evaluar cuidadosamente todos los hechos. Una evaluación prematura y negativa de su relación puede llevar a un conflicto, insatisfacción o divorcios innecesarios.

Después de un mes de sospechar que María estaba renunciando a su relación, Efraín la confrontó después de que María le respondiera cuando él la llamó en la cocina desde otra habitación de la casa.

  • «Si ya no me quieres, ¿por qué no me lo dices en lugar de dejarme fuera?» – Dijo enojado –
  • «¿De qué estás hablando?» – respondió María –

Y Efraín comenzó a enumerar sus ofensas, “Me ignoraste cuando te llamé desde la otra habitación. No devolviste mis mensajes de texto cuando estabas de paseo con tus amigas. No respondiste a mi llamada telefónica. Te has ido a la cama sin mí … «

  • «¿De qué se trata esto? No te escuché desde la otra habitación”, – explicó María – «El grifo hacía demasiado ruido».

En cuanto a los otros incidentes en la lista de delitos de Efraín, resulta que la batería del teléfono de María se había agotado un par de veces cuando estaba paseo, y no tenía cerca el cargador. Las noches que se acostaba temprano, tenía que levantarse temprano al día siguiente para organizar a las primeras reuniones del día con los jefes.

Una vez más los sesgos cognitivos han distorsionado la información y solo se ha tomado en cuanta los acontecimientos negativos.

Siguiendo el caso de Efraín y María: Efraín ha recolectado y tiene mayor recordación de los acontecimientos negativos, lo que le ha llevado a formarse una idea distorsionada de la situación.

Como vemos, en una relación de pareja infeliz, el sesgo de confirmación puede ser destructivo, especialmente cuando se combina con el sesgo de negatividad.

Los antídotos contra los sesgos

El Dr. Gottman ha identificado cinco herramientas que las parejas pueden usar como antídotos efectivos para el sesgo de confirmación y el sesgo de negatividad en sus relaciones. Y reparar la “historia de nosotros”.

Cariño y admiración: Las parejas crecen cuando el cariño y la admiración se da espontáneamente. Cuando la pareja da un giro positivo a su relación y a su historia juntos. Cuando hablan el uno del otro y de su relación, eligen palabras que expresan calidez, afecto y respeto.

A menudo, cuando parece que el cariño y la admiración están muertos, solo están dormidos y pueden revivirse con un esfuerzo concertado.

Mide la fuerza del cariño y la admiración en tu relación con este breve test del Dr. Gottman: TEST HISTORIA DE LA PAREJA DE GOTTMAN

Un espíritu de «juntos» : Cuando las parejas permanecen con el sesgo de confirmación y el sesgo de negatividad, su enfoque a menudo se reduce a quién tiene razón y quién no. Y es muy probable que se desarrolle un espíritu de competición y oposición con cada cónyuge defendiendo sus propias necesidades y deseos.

Mientras que las parejas que eligen centrarse en las creencias, los valores, las metas y los sueños que comparten en común desarrollan un sentido de identidad. Y cuando cuentan su historia, a menudo se enfocan de lo que es importante para ambos y les hace felices.

Mapas de amor: El sesgo de confirmación y el sesgo de negatividad pueden convertir a los cónyuges en expertos en señalar las fallas y los defectos del otro.

Las parejas felices construyen su relación sobre la base de un catálogo cada vez mayor de conocer los gustos, aversiones, deseos y sueños de los demás. El Dr. Gottman llama a este conocimiento vívido del camino hacia el corazón de un cónyuge un «Mapa del amor».

Para crear un mapa del amor de tu pareja, te basta con indagar sobre los gustos, las aversiones, los valores que más aprecia tu pareja, las ilusiones, los objetivos que tiene a mediano y corto plazo en su vida, interesarte por lo que piensa y cree de su trabajo, por lo que añora de su niñez, en fin, conocer a tu pareja no solo desde el plano romántico.

Mantenerse unidos: Los eventos negativos son inevitables en cualquier relación de pareja. Sin embargo, la diferencia entre las parejas felices y las parejas infelices es la tendencia entre las parejas felices a permanecer juntas durante los momentos difíciles, en lugar de enfrentarse o separarse el uno del otro.

Al hacerlo, superan muchos problemas y desarrollan vínculos más fuertes entre ellos que contribuyen a una mayor felicidad, a pesar de sus dificultades.

Por el contrario, las parejas que han adoptado los sesgos cognitivos de confirmación y negatividad poseen una narrativa que se centra en los defectos y fracasos. Incluso tienden a criticarse y defenderse mutuamente e intentando de manera separada abordar la problemática. Asi están negativizando aún más la historia de la relación.

Eliminar los pensamientos negativos: Cuando los pensamientos sobre la relación de pareja tienden a verse como una decepción o como un error inevitablemente se convierten en una pareja negativa.

Las parejas felices luchan con esos pensamientos negativos tan rápido como les sea posible y no permiten que echen raíces.

Las parejas felices creen que están emparejados con la persona adecuada y no saben que “no es perfecta”, pero saben que están “creciendo individualmente para fortalecer la relación”.

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* Esta es una adaptación del artículo (inglés): 2 Biases That May Be Hurting Your Relationship del Instituto Gottman. (https://www.gottman.com/

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Paola Pico

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